Surat Tersirat

Sejujurnya aku bingung harus mulai dari mana.

Mungkin pertama-tama aku harus berterima kasih karena kamu telah mengizinkan aku untuk membaca jurnal harianmu. Isinya sedikit banyak membuatku tertawa dan juga terdiam. Iri, senang, dan juga sedih.

Oleh karena itu, izinkan aku juga bercerita mengenai diriku.

Bleeding Love

It hurts.

When I already give in, finally accepts that I’m really in love with this guy.

That no matter how many fights we’ve been into, we always make up and be good again.

That I finally trust he’s the one that accept the way I am, loving me both good and bad, teach me to be a better person, to stand tall against all odds, keep me down when I fly too high and pull me up when I am down.

It hurts.

That finally, I believe in marriage, that I believe no matter what kind of my ideal husband criteria, he’s most probably the one for me. The one that will share life both in sorrow and joy, the one that will be the father of my kids, the one that will be my leader and partner.

It really hurts.

That I have decided to choose him over the other men that could possibly be with me. That God has answered my pray of loneliness by the presence of him by my side. That I still think it’s kind of miracle that we are together against all the differences.

And now we are facing this thing.

Maybe that’s why I’m feeling so insecure nowadays.

I’m scared of losing him. I want to be by his side as long as I can be. I’m afraid he will fall for another woman. I suddenly get jealous with all his female friends that are together with him. I feel insecure whenever he asks me to remind him not to find another girl. I am sad that I don’t accepted the way I am by his family. I am sad that when my mother seems like she trusts him and his family to take a good care of me but most likely it didn’t happen like what we expect to be.

I hate to say this but I think I know that it will be very difficult to win his mother’s heart. I will be the evil woman that will take her son away, and with this inability to explain things clearly and be friendly with new people, I will have a lot of disadvantages in my sides.

I don’t know about the future, but I’m not ready to lose him. Not now.

Not when he already took me so deeply in this thing called love, and I have rearranged my future just for him, and I have already learned to love him and behave.

I am still going to try to work things out. But if it doesn’t work, you know what’s left to me.

Shattered pieces of my broken heart.

Curahan hati paling jahat

Jangankan kehilangan sahabat, kehilangan teman pun rasanya sudah sebegini menyakitkan.
Rasanya semua jadi bias, sudut pandang siapa yang benar aku pun tak tahu.
Tiba-tiba yang kukira sahabat, mulai beralih ke sudut lain. Sementara yang awalnya kuanggap hanya teman biasa, justru memilih untuk tinggal.

Mungkin aku terlalu peduli, mungkin terlalu banyak yang aku korbankan untuknya
Mungkin aku terlalu berprasangka buruk, mungkin aku hanya tidak ingin melihatnya lagi
Yang jelas, ternyata aku sakit hati ketika ia menceritakan pada orang-orang,
Orang-orang yang kini ia anggap sebagai teman dekatnya itu,
bahwa aku yang memulai segala ini, bahwa aku yang menusuknya dari belakang,
bahwa aku mencoba merebut kekasihnya, bahwa ia masih peduli kepadaku namun aku tidak mau menggubrisnya, bahwa ia memaafkanku namun tidak terlalu bodoh untuk menerimaku kembali.

Bukankah seharusnya itu kalimat yang diucapkan olehku?
Mengapa sudut pandang kita tertukar?
Ceritamu adalah lanjutan kisah hidupku, kamu perlu tahu itu. Aku lebih tahu itu daripada kamu.
Setidaknya jika kamu memang benar-benar telah membuangku dari hidupmu, buanglah aku secara seutuhnya. Sama seperti aku yang ingin membuangmu sepenuhnya dari hidupku.
Hentikan memutarbalik fakta, apakah kamu begitu kesepiannya sehingga kamu membutuhkan semua orang untuk berada di sisimu?
Apakah kamu ingin membuatku merasakan hal yang sama denganmu?
Berhentilah menceritakan apapun tentangku, berhenti menyebut namaku, berhentilah menanyakan kabarku hanya untuk membuatmu merasa menang, aku tidak butuh pandangan kasihan dan pikiran negatif orang-orang tentang aku.

Hanya aku yang tahu kisah ini, pandanganmu terlalu bias oleh cinta butamu.
Kamu buta, kamu terlalu tolol, kamu terlalu menggunakan perasaanmu untuk berpikir.
Sehingga berapa orang yang sudah kamu sakiti?
Sampai pada akhirnya kamu berkata, kamu sudah tidak peduli lagi, karena lelah harus mengalah dan memikirkan perasaan semua orang.

Jujur aku tanya, kapan kamu pernah memikirkan perasaan kami? Perasaan (mantan) teman-temanmu?
Toh dari awal kamu hanya menganggap kami sebagai teman biasa bukan, teman yang hanya diperlukan saat senang atau kamu sedang sedih.
Kami tempat sampahmu bukan? Kalau begitu mungkin kamu sampahnya.

Ya, kamu menang.
Ambil saja semua teman-teman di kampus. Toh kamu bebas menceritakan kisah ini dari sudut pandangmu, lalu mereka akan iba. Lalu mereka akan jatuh hati pada gayamu yang supel, yang murah hati, yang cepat akrab dengan orang.
Dan aku ? Aku akan selamanya menjaga nama baikmu, dengan tidak menceritakan sisi lain dari cerita ini kepada teman-teman di kampus. Mereka juga tidak akan percaya kan?
Kamu yang selalu benar bukan?

Mungkin, karena ini, aku akan kehilangan satu orang teman baikku lagi.
Satu orang yang pernah selalu ada di saat-saat terbawahku, pernah berada di sisiku, namun kini lebih memilih berada di sisimu.
Aku tidak akan melarangnya, semua itu pilihan hidup. Aku hanya berterimakasih padanya, karena pernah ada untukku.
Namun untuk selanjutnya, aku akan mempertahankan orang-orang yang aku sayangi. Yang menghargaiku apa adanya, yang mengingat hal-hal kecil yang pernah kuucapkan.

Awal semester baru nanti, aku akan melupakanmu.
Ya aku memang tidak pernah menganggapmu sahabat, hanya teman dekat yang terlalu banyak kumanja.
Selamat tinggal mantan teman, aku telah menyampaikan salam maafku padamu.
Terbayar sudah kewajibanku. Mungkin memang aku yang salah, aku yang tidak bisa terus menerus mencurahkan hidupku untukmu, tidak mau berada dalam bayangmu, tidak sudi peduli dan berbahagia untukmu. Jadi selamat tinggal, semoga aku tidak perlu terus memikirkanmu.

After A Long Time

yesterday I went out with Di after quite some time we didn't have quality time together.
In fact, it's our first hang out after about 3 years ago. Because everytime I met him before, he always brought his friend along with him.

and guess what?
As I thought, he already broke up with his girlfriend, Andin. He always remained silent everytime I mentioned her name as if he wanted to say something but held it inside. His eyes looked sad even though he smiled.
To be honest, it broke my heart too. To see my friend's face like that, it's really heartbreaking. And I do like Andin, I thought they're perfect couple and I truly wish for their happiness. Even when I had a feeling that something's not right, I did pray that it won't happen.
But still, it happened. :(
Well, I hope you'll find your true love soon, Di. :)

Anyway, he told me that he's still not sure about his flight on 8th. And he will go with all his family. And no other students come along with him.
And that means if I come to the airport to send him off, I will be the only one who do this. -__-"
But still, I wish I can make it. I don't want to be separated with my friend without saying goodbye, without a proper goodbye. I know it will be only a year, but I don't want it to end like it was before, when he left to Singapore.
Remember, blog, what I've told you? Yeah, after telling him to go (in our usual fight), he left. And I regretted it for not making a proper goodbye. Thus, I buried that bad memory inside my brain and forgot him until he came back.

Also, I felt like telling him about my life. Or listened to his daily life story.
But no one asked. Nobody started to tell.
Most of the time we remained silent and got busy with our gadget.
That made me sad to be honest.

I realized I've yet to overcome him. No matter how hard I try in my study.
I still can't beat him. And he wouldn't recognize my achievements either. That's annoying. =/ But since I know how Scorpion's habit is, it's actually normal.

I should try harder, so maybe sometimes he will recognize my achievement and admit that veterinarian is important too. LOL. maybe.

Last Farewell

Jika ada sesuatu yang aku sesali dan aku benci kehilangannya, hal itu adalah kenangan dan sahabat yang hilang.
Suatu kenangan selalu bersifat personal, karena itu suatu kenangan tidak boleh dibagi kepada orang asing. Karena orang yang tidak terlibat dalam kenangan tersebut tidak akan mengerti, betapa berharga dan personalnya suatu kenangan tersebut. Seburuk apapun suatu kenangan, hal itu tetap bersifat personal. Hal itu lah yang selalu aku pegang.

Lalu sahabat yang hilang, aku sudah merelakannya.
Seorang sahabat sejati tidak akan pernah pergi, karena itu aku merelakannya pergi.
Aku merelakannya pergi karena ia berani menyakiti sahabatnya sendiri demi kepuasannya pribadi. Aku merelakannya pergi karena aku tahu, suatu saat nanti ia akan menyakitiku juga. Dan aku merelakannya pergi karena dia mudah digoyahkan.

Seorang sahabat yang lain, aku tidak tahu mengapa, namun sepertinya ia menjauhiku.
Aku tidak tahu apa kesalahan yang kuperbuat, namun aku juga tidak berniat untuk mencari tahu. Ia telah aku relakan pergi pula, bersama sahabatku yang lain. Mungkin aku tidak bisa mengerti dirinya, aku tidak bisa bahagia untuknya, aku lelah harus mengikuti gaya hidupnya.

Sudahlah, hidup ini sudah terlalu banyak dipenuhi drama.
Aku tidak membenci mereka, tidak bermasalah dengan hubungan mereka, tidak peduli dengan mereka. Tidak bermasalah pula dengan sahabat yang telah aku relakan sebelumnya.

Hanya saja bila memang hubungan persahabatan kami ini memang tidak bisa diteruskan, lebih baik benar-benar kita akhiri. Lalu aku dan dia akan menjadi kedua orang asing yang berada di suatu lingkungan yang sama. Kenal, namun tidak benar-benar mengenal. Kenal namun tidak perlu saling mempedulikan kehadiran satu sama lain.


Aku tidak masalah apakah kami akan terus menjadi orang asing seperti ini atau tidak. Satu hal yang aku sedikit sesali adalah dengan begitu hubunganku dengan teman-teman yang lain pun akan menjadi sedikit canggung. Kecanggungan itu yang aku benci.

Sudahlah. Tak usah menebar benih kebencian.
Hidup ini sudah terlalu pelik untuk ditambahi permasalahan sepele seperti ini.
Yang jelas, jika ada seseorang yang harus menunduk kalah, orang itu bukan aku.

Jika

Setelah sekian lama tanpa komentar, tanpa penyesalan, tanpa ada apapun, tiba-tiba aku terpikir...

Apa jadinya jika dulu, orang ketiga itu tidak muncul?
Apa jadinya ketika orang yang kuanggap sahabat itu tidak muncul dan mendekatinya?
Apa jadinya ketika mereka tidak melakukan pendekatan di belakangku?
Apa jadinya apabila hingga kini aku masih bersamanya, tanpa ada gangguan dari orang itu?
Akankah semua jadi lebih baik untukku, untuknya, dan untuk orang itu?

Apabila dulu ia tidak menusukku dari belakang, dan aku tidak berpura-pura tersenyum seolah tidak peduli, akankah aku dan orang itu masih bersahabat hingga kini?
Akankah persahabatan kami diwarnai rasa peduli yang tulus, bukan penuh kemunafikan seperti saat ini?

Namun jika saat ini aku masih bersamanya,
aku tidak akan pernah bisa memilih untuk bersama dirinya,
laki-laki yang aku sayangi.

Jika ini semua tidak terjadi,
aku tidak akan tahu sifat asli orang itu


Sungguh, demi apapun juga,
aku tidak pernah merasa muak kepada seseorang semuak aku kepada orang itu saat ini.
Sungguh aku tidak pernah menggunakan kata 'orang itu' untuk mendeskripsikan seseorang yang teramat dekat denganku -- ini sebuah penghinaan, di mataku, aku pun tak tahu mengapa aku berbuat seperti ini
Tak pernah sebelumnya, aku pernah berharap seseorang akan lenyap, hilang dari pandanganku. Sungguh aku pun takut dengan sisi diriku yang sangat, sangat jahat

Mungkin aku terlalu lugu
Mungkin aku terlalu idealis dan naif
Tapi sungguh, selama aku menjalin pertemanan dengan teman-temanku yang lain,
Aku tak pernah sebegini putus asanya
Aku tak tahu lagi ini kian ke berapa aku memutuskan untuk diam dan menjauh
Hanya karena takut mengeluarkan kata yang menyakitkan hatinya
Meskipun itu fakta, fakta yang pahit

Namun aku tahu,
Pada akhirnya hanya aku lah yang salah
Karena di matanya, semua yang ia lakukan memiliki alasan yang benar
Ia tidak akan pernah mendengar pendapat orang
Karena ia berhak bahagia, dan sekuat tenaganya ia akan berusaha mempertahankan kebahagiannya

Namun bukankah aku juga berhak bahagia?
Aku tidak pernah bermaksud merebut kembali apa yang telah lepas, tidak.
Aku tidak akan pernah sepicik itu

Namun salahkah aku apabila aku menginginkan persahabatan yang murni?
Sahabat yang tidak hanya ada ketika ia sedang butuh
Sahabat yang tidak membelimu ketika ia sedang senang
Sahabat yang siap mengangkatmu ketika kau terpuruk
Sahabat yang tulus berbahagia ketika dirimu bahagia
Sahabat yang memperhatikan setiap detil ceritamu, berusaha mengingat detil kecil dari hidupmu
Atau setidaknya berusaha untuk mencari tahu tentang dirimu

dan tidak akan pergi di saat kau benar-benar terpuruk.


Mungkin aku tertipu oleh fatamorgana
Ilusi mata yang telah ia desain sedemikian rupa

Mungkin kacamata ini terlalu bias oleh airmata
Sehingga kenyataan yang sesungguhnya kini tidak jelas

Kehilangan dua sahabat sekaligus itu sungguh,
sakit rasanya.

Dan kini,
setelah semua ungkapan jika, andai, dan apabila dikubur dalam-dalam,
para pelakon kembali mengenakan topeng mereka
dan tirai panggung sandiwara pun siap dinaikkan.

Selamat datang di sandiwara kehidupan.

maaf

jika saja aku

diberi kesempatan sekali lagi untuk berbicara denganmu

maka aku akan meminta maaf dari lubuk hatiku yang terdalam

jikalau sekiranya aku punya salah (yang aku yakin pasti ada)

jikalau sekiranya aku sangat mengganggumu

jikalau aku membuatmu membenciku

jika saja aku

diberi kesempatan sekali lagi untuk berbicara denganmu

maka aku akan berterima kasih dari lubuk hatiku yang paling jujur

karena darimu aku belajar untuk mensyukuri alam ini

karena darimu aku belajar untuk mencinta tanpa pamrih

karena darimu aku belajar banyak hal mengenai hidup

jika saja aku

diberi kesempatan sekali lagi untuk berbicara dan bertemu denganmu

maka kali ini tak akan ragu aku untuk

mengatakan perasaanku yang sebenarnya

mengutarakan isi hati yang terpendam lebih dari dua tahun lamanya

bahwa aku menyayangimu

entah sebagai kakak, sahabat, atau murni sebagai lelaki

yang ku tahu hanya ada dirimu dalam masa depanku

hanya ada sosokmu yang kuinginkan di sampingku

namun semua itu tak akan bisa terjadi

bila aku tak bisa berbicara denganmu lagi

maka kumohon,

usai lah marahmu, hapuskan egomu

terima teleponku

karena aku sungguh mengkhawatirkanmu kawan.

maafkan aku karena kelancanganku

aku hanya ingin kau tahu bahwa aku peduli.

(5 Februari 2012, untuk dirimu.)